Kodėl vienas kito negirdime šeimoje?

Mano santykiai su vyru yra įtempti jau keletą metų. Mes stengiamės kalbėtis ir aiškintis, kas vieną ir kitą pusę neramina, tačiau pokalbiai virsta aštriais ginčais, abi pusės pasilieka prie savo nuomonės su nuoskaudomis, įsižeidimas širdyje. Noriu žinoti, kodėl mes vienas kito negirdime? Emilija, 35 m.

Bendraudami visada galime stengtis suprasti partnerį ir jam padėti suprasti mus arba atvirkščiai, daryti viską, kad partneris liktų ne tik neišgirstas, bet ir įskaudintas. Ginčų metu užvaldyti emocijų kaip tik taip ir elgiamės. Astrologiškai pokalbio metu dviejų žmonių negirdėjimą vienas kito, įtakoja neharmoninga judviejų gimimo momentu Merkurijus planeta, kuri duoda tarpusavio santykiuose nesusikalbėjimą, nesugebėjimą aiškiai ir koncentruotai reikšti mintis, išsiblaškymą pokalbio metu. O tuomet kyla ginčai…

Nuoširdžiam ir atviram bendravimui kelią dažnai pastoja neigiamas vertinimas ir etiketės: „elgiesi kaip bailys“, „esi visiškai netikęs“. Partnerį šeimoje domina jo emocijos ir jausmai, t. y. jo vidinis pasaulis, o ne vertinimas iš šalies. Pasakodamas savo išgyvenimus jis dalijasi tuo, kas jam giliai svarbu, paprastai laukia mūsų palaikymo, supratimo ir atjautos.

Nereikalingi patarimai

Nereikalingi patarimai tarpusavio santykiuose krizės metu dar labiau sujaukia ramybę dviejų žmonių širdyse. Didžiulė baimė ir neigiamos emocijos žmogų verčia daryti skubotas išvadas: „aš tau nepatariu toliau ginčytis su manimi“. Dažnai atsitinka, kai partneris „kiša“ savo nereikalingus patarimus gali atrodyti, jog jis abejoja mūsų sugebėjimais savarankiškai priimti sprendimus ir teisingai apsispręsti.

Dar viena svarbi priežastis pasukti šeimoje išsiskyrimo link- ironija: Juokai ir pokštai praturtina gyvenimą, pakelia nuotaiką ir suteikia optimizmo. Dažnai nepastebime, kai juokai tampa šiurkštūs, sarkastiški nekorektiški ir žeminantys pasakyti ne laiku ir ne vietoje: “tu tiesiog princesė!“. Tarpusavio santykiuose pamirštame vieną svarbią detalę – esame skirtingi žmonės ir mūsų suvokimas gali būti priešingas: tai, kas vienam atrodo juokinga, kitą gali įžeisti. Be to, kai kitam žmogui norime užuominomis perteikti informaciją, kai matome, kad jis jų nesupranta, dar labiau supykstame, susierziname… Tai vienas dažniausių šeimyninių konfliktų rutuliojimosi scenarijus.

Tarpusavio santykiuose beprasmiai klausimai sukelia susierzinimą, pasipiktinimą ir nesusipratimus. Beprasmiu klausinėjimu partneris tarsi praneša mums, jog jame slypi nesaugumo jausmas, didžiulė sumaištis viduje, o tokiu būdu siekia rasti nusiraminimą ir paguodą. Šiuo atveju reikia stengtis suvokti partnerio jausmus, įsigilinti į jo vidinę būseną, o ne uždavinėti gynybinius klausimus: „o koks tavo reikalas?“.

Partnerio nuoširdų atsivėrimą gerokai apsunkina nuolatiniai įsakinėjimai: „Neerzink manęs!“, „Tylėk!“. Padeda prarasti savikontrolę. Šeimos ir artimų žmonių santykiai visada privalo būti grindžiami pagarba, nuoširdumu, lygiavertiškumu ir meile. Įsakinėjimas tai tarsi prievarta, priklausymas kitam asmeniui, įsakmus tonas skatina prieštarauti, ginčytis. Kai juos naudoja bent vienas partneris, pokalbis baigiasi ne tik fiziškai, bet ir psichologiškai nenaudingai abiems pusėms: partneriai nustoja girdėti ir suprasti vienas kitą, nebesidomi pokalbio esme.

Žurnalas „Moters savaitgalis“ 2013 m. liepos 15-17 d.